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Langeweile!

Mir ist langweilig.

Mein Herr Lehmann, sie bekommen mit, dass ich hier gerade ein wenig durchhänge und Orientierung gebrauchen könnte?

Und sie wissen, dass die Grünen überall an Stimmen verlieren?

Wäre es, so langsam, nicht mal an der Zeit, sie verpflichten einen Cheerleader, der Stimmung auf Twitter für Sie und die Grünen macht?

Sie haben doch einen großen Transenschützer- Fonds? Worin genau liegt also ihr verschissenes Problem?

Sie wissen, dass wenn sie richtig Gas geben und die Autobahn frei ist, sie diese, von Köln nach Aachen, mim Auto, in 35 Minuten (mein Highspeed- Rekord) schaffen könnten, um mir in den Arsch zu treten, wenn Sie wollen?

Kostet Sie und diese Gesellschaft bloß 100.000 Euro.


Bill hier spricht deine Hilary! Schatz, du willst doch nicht etwa, dass wir auseinander gehen, bloß wegen des Geldes? Oder etwa doch?

Im Ernst, Lehmann. Komm mir endlich entgegen und entfessle endlich die weiße Herrin! In dem du mir die Existenzangst nimmst, wie es bereits vor über 4 Monaten hätte geschehen müssen, damit ich den Transen die Angst nehmen kann. Anders läuft das nicht.

Oder denkst du wirklich, dass du aus der Nummer raus kommst, ohne Geld an mich abtreten zu müssen und ich unentgeltlich für dich und die Grünen den Cheerleader mache? In deinen Träumen vielleicht! Ich werde nicht nachgeben.

Was ist los mit dir, Lehmann?

Oder kapierst du nicht, was hier los ist?

Kapier es endlich, Lehmann. Das transfeindliche Herz und der Regenbogen gehören zusammen! Du und ich, Baby!


Mein Herr Lehmann, mir ist so langweilig!


Komm und spiel mit mir!

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